В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Мужик просыпается с большого бодуна. Смотрит, на соседней подушке голова.
- Ты кто?
- Я Нюра.
- А откуда ты здесь взялась, Нюра?
- Ты меня сам вечером привел.
- Нюра, а сколько тебе лет?
- Каждой женщине столько лет, на сколько она выглядит.
- Врешь, столько не живут!

Две дружеские семейные пары приходят к сексопатологу и жалуются:
- Нашим семьям по 20 лет, мы дружим со времени наших свадеб. А теперь влечение к супругам совсем пропало.
Сексопатолог:
- Ну раз вы такие давние друзья, попробуйте на ночь поменяться партнерами.
На следующее утро одна просыпается и нежно говорит:
- Это была лучшая ночь в моей жизни, спасибо тебе. А теперь пойдем посмотрим, что наши мужики делают.

Две подружки разговаривают.
- Я слышала, ты замуж собралась?
- Да, но у нас с женихом небольшие разногласия - я хочу быть в ЗАГСе в белом платье, а он вообще не хочет на мне жениться.

Приехал полк в увольнение, а поручик Ржевский отстал...Один офицер пишет дневник:
1 день. Пили спиртное в баре, знакомились с барышнями.
2 день. Пили водку, имели барышень по углам
3 день. Пили все что горит, имели все, что движется, все что не движется, толкали и имели
4 день. Приехал поручик Ржевский и устроил форменный разврат...

Сосед соседу:
- Я слышал вчера вечером шум в твоей квартире. Что, жена скандалила?
- Да уж.
- И чем все закончилось?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что она сказала?
- Вылезай из-под кровати, жалкий трус!

Ржевский - корнету:
- Скажите, как вам удаеися пользоваться таким успехом у женщин?
Корнет:
- При знакомстве с женщиной нужно сказать сначала что-то острое, потом - скользкое, а потом - откровенно непристойное.
Ржевский на балу подходит к даме:
- Шило, мыло, х%й, поручик Ржевский!

На балу у поручика Ржевкого спрашивает полковник:
- Поручик, как вам удается зарабатывать так много денег?
- Я очень часто спорю - и выигрываю!Давайте поспорим на 10000 рублей, что у вас есть родинка на заднице.
Полковник (подумав):-Давайте!
Поручик: я зайду к вам завтра в полдень, проверим.
Всю ночь полковник исследоаал свою задницу - родинок не было.
На следующий день поручик пришел к полковнику в полдень.И говорит:
-Ну-с,будем смотреть?
-Будем!
-Пройдемте к окну,что бы лучше было видно.
-Пройдемте!
_после поисков:
поручик: - Да, действительно нет родинок.
-Но, поручик, вы же проиграли мне!!! так Как же вам удается зарабатывать так много денег?
-Вы, понимаете: я с вами поспорил на 10000 что у вас есть родинки, а там внизу стоят люди, скоторымия поспорил на 50000, что полковник выставит задницу в окно!!!

В ЮНЕСКО решили проверить уровень образованности новоиспеченных выпускников медицинских ВУЗов разных стран.
Собрали комиссию, в зале поставили 2 скелета.
Вызвали американца.
- Что Вы видите?
- 2 скелета, один мужской, другой женский. Прожили столько-то лет, страдали такими-то болезнями.
Вызвали немца. Тот рассказал то же и добавил, какими лекарствами лечили этих людей.
Вызвали русского. Он тоже увидел 2 скелета, но больше ничего сказать не мог.
Комиссия спрашивает: - Чему же вас учили 7 лет?
- А, так это товарищи Карл Маркс и Фридрих Энгельс!

Собрался 1-ый Всемирный конгресс патентоведов, чтобы наконец выяснить, в какой же стране были сделаны самые великие изобретения.
Председательствующий (П) оглашает заявки в порядке их поступления.
П: «Рассматривается заявка Англии на приоритет в области изобретения парового двигателя. В 1784 г. Джеймс Уатт запатентовал первый в мире паровой двигатель. Кто за признание приоритета Англии, прошу голосовать.»
Лес рук.
П: «Кто против?»
Вытянулась одна рука.
П: «А Вы откуда и что у Вас?»
Русский (Р): «Я из России. А у нас в 1765 г. Иван Иванович Ползунов построил первую паросиловую установку, но умер за неделю до ее пуска, да и патентовать было негде. Но мы настаиваем…»
После беспощадных споров П решил перенести этот вопрос на 2-ой конгресс.
П: «Рассматривается заявка Германии на приоритет в области открытия Периодического закона химических элементов. В 1869 г. Карл Майер опубликовал этот закон. Кто за?»
Лес рук.
П: «Кто против?»
Русский тянет руку.
П: «А что у Вас?»
Р: «А у нас Дмитрию Ивановичу Менделееву в том же году этот закон приснился. Но в редакции была большая очередь, и публикация статьи задержалась. Но мы настаиваем…»
И этот вопрос пришлось отложить до 2-го конгресса.
П: «Рассматривается заявка Италии на изобретение радио. В 1897 г. Гульельмо Маркони создал первый радиоприемник. Кто за?»
Лес рук.
П: «Кто против?»
Русский тянет руку.
П: «А что у Вас?»
Р: «А у нас Александр Степанович Попов изобрел радио в 1895 г., но смог продемонстрировать его только в Париже в 1900 г. Но мы настаиваем…»
И этот вопрос пришлось отложить до 2-го конгресса.
П: «Рассматривается заявка Франции на приоритет в области изобретения минета.»
Не дожидаясь разъяснений и вопроса «Кто за?», все встали и бурно зааплодировали.
Но П для протокола спросил: «Кто против?»
Русский тянет руку.
П: «А что у Вас?»
Р: «А у нас есть берестяная грамота, на которой написано, как царь Иван Васильевич Грозный зашел в боярскую думу и сказал «Хрен вам в рот, господа бояре, я вас всех насквозь вижу», что одновременно опровергает приоритет Германии в области открытия рентгеновского излучения.»

Летят самолеты над Западной Европой, пилоты на связи с диспетчерами.
С одного из бортов запрос: - Прошу сообщить точное время.
Диспетчер спрашивает: - А какая у вас авиакомпания?
Пилот: - Не все ли равно, ведь время для всех одинаковое.
Диспетчер: - Нет. Если у вас СвиссЭйр, то сейчас 17 часов 25 минут 16 секунд. Если БритишЭйр, то 17 часов 25 минут. А если Аэрофлот, то сегодня вторник.

- Мужчина, вы на этой остановке сходите?
-Нет.
-Жаль, очень красивая остановка...

14. Цветочек:
- Матрена, ты представляешь, как студенты обеднели - стекло едят!
Матрена:
- А откуда ты знаешь?
Цветочек:
- Захожу я в подъезд и слышу с верхнего этажа:
- Выкрути лампочку - в рот возьму.