Депутат Жириновский внес несколько поправок в лицо депутата Шандыбина

А у меня папа - боксер. Он твоего папу побьет!
- А у меня нет папы! Зато у меня дядя - гомосексуалист, он с твоим папой знаешь, что сделает.?.!...



она:
это я к тому, то хочу похвастаться - впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4
он:
а остальные две?
он:
извини не удержался...



Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!





Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "
Я тебя люблю".
А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно"



Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.



За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды



Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...



Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.



Звонок в Скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Бля, да вы что! Это ее муж!



Работаю в вебконторе, сижу смотрю на девочку-программиста напротив - она смотрит на монитор и бьёт кулаками по клавиатуре. Нежно так, но кулаками.
- Че, грю, делаешь?! Альтернативные методы разработок?
- Да грит не, я пароль на фтп для пользователей генерирую.



Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.



Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина