один еврей встречает другого.
- хаим, ты где работаешь?
- на доменной фабрике.
- чугун выплавляете?
- нет, домино делаем.
- а почему ты не на работе?
- потому что я работаю вырезателем дырочек.
- так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

рядом сидят два нищих. у одного написано: "подайте инвалиду войны". у второго - "подайте бедному еврею". все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. проходящий мимо рабинович советует еврею:
- смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
тогда еврей обращается к инвалиду:
- хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

с рабиновичем беседуют в обхсс:
- у вас есть дача!
- так разве это плохо?
- у вас есть машина!
- так разве это плохо?
- у вашей жены - норковая шуба!
- так разве это плохо?
- но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- так разве это хорошо?

зима. лютый мороз. перед магазином очередь за молоком. выходит директор магазина:
- всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
вскоре он снова появляется:
- все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
среди коммунистов ропот.
- вот жиды! - со злобой говорит один. - уже больше часа, как они греются дома!

лектор говорит, что в израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. чтобы проверить свою догадку, он просит старика об"яснить его жесты.
- а вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

- сколько у вас недовольных режимом? - спросил гомулка у
мао.
- около тридцати миллионов.
- у нас примерно столько же!

раз в месяц брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в польше. однажды брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
- мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

на политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
- империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- правильно. что вы еще можете сказать?
- но советский союз их опередил!

для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. в последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник мао.

вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
- вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. у вас же все окна светятся!

в коммунальной квартире жил тихий китаец. соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

рабинович работает в кремле - он сидит на спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит рабинович, - мне нужна постоянная работа.

социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.

телеинтервью с долгожителем:
- как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- когда была великая октябрьская революция...
- знаете, расскажите лучше о декабристах!
- когда была великая октябрьская революция...
- пожалуйста, расскажите лучше о пушкине!
- когда была великая октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. на приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... одним словом, как при царе!

хрущева пригласили на открытие публичного дома. он перерезал ленточку и шутит с девушками. вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- ты такая славная! я дам тебе рекомендацию в партию!
- что вы, никита сергеевич! меня мама и сюда-то еле отпустила!

- были фараоны и евреи. фараоны вымерли, евреи остались. были инквизиторы и евреи. инквизиторы вымерли, евреи остались. были нацисты и евреи. нацисты вымерли, евреи остались. теперь есть коммунисты и евреи...
- ты что хочешь сказать?
- ничего! евреи вышли в финал!..

рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- некролог.
- некрологи помещают на последней странице.
- некролог, которого я жду, будет на первой!

лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе а построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
- в городе б построен химический завод...
тот же голос:
- неделю назад я там был. никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- покажите, а я выберу, - попросил он.
ему показали. в раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. в аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- как?! - заорал он.- вы же мне показывали совсем другое!
- это наш агитпункт.

в сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!

- кто были по национальности адам и ева?
- конечно, русскими! только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

- как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

поскольку би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание политбюро провести без права покидать помещение. вдруг косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. его не пустили. через несколько минут в дверь постучали. на пороге стояла уборщица с ведром:
- только что би-би-си передало, что алексей николаич усрались!

американцы много лет готовили резидента для работы в ссср. его легенда была разработана блестяще. наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- а ты, милок, не шпиен ли будешь?
- с чего ты взяла, бабка?
- да мы в наших краях негров отродясь не видали!

сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- товарищ майор! пока они на мне сидели, я терпел. пока они на мне занимались любовью, я терпел. но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- гражданин судья! распили мы пол-литра, включили радио. они под газой. распили мы еще пол-литра - они уже на суэцком канале. пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же...
глядим, они уже здесь, возле метро стоят! ну, мы их того...

два поляка в одной камере.
- из-за евреев сидим!
- так их ведь почти не осталось в польше!
- в том-то и дело! если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

американский профсоюзный деятель посетил нии. в комнатах за столами почти никого не было. в коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. на подоконнике двое играли в шахматы. одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. уходя, гость сказал:
- желаю вам успеха в вашей забастовке!

в нии стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. потом случилось чп, и львов убрали. один лев - другому:
- и нужна была тебе эта уборщица! я двадцать два научных сотрудника с"ел, и никто не заметил!

в одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. дабы соблюсти приличие, его назвали ниипс - научно-исследовательский институт половых связей. работа в институте шла отлично.
- в чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- это единственный нии в стране, где не занимаются онанизмом!

на заводе - лекция о вреде мяса. лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- от мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- а как же! ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

брежнев вызвал группу космонавтов.
- товарищи! американцы высадились на луне. мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- так сгорим ведь, леонид ильич!
- не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. вы полетите ночью.