Оцените  пожалуйста  дизайн 
и  удобство  сайта  по  10  бальной  шкале

Красиво и удобно

Не очень

 

   
 

Алексей  Татарченко
создатель сайта LEKS  PORTAL


Навигация


Погода / Курс валют

Информеры - курсы валют

 Всё  для  Интернета


Sky Star - 3
Настройка SkyStar - 3 Ускоритель Sprint  3.2 
Рыбалка в интернете


 Гоpоskопчиks

Юмористический гороскоп
ВНИМАНИЕ:
НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА. !.

Общий Гоpоskопчиks


 IQ тест - 2.1 Программы психологического тестирования


Opera 10
- Русская версия
Быстрый, приятный и простой способ навигации  в  Интернете.


Это бесплатные звонки между пользователями Skype и низкие цены на звонки на мобильные и стационарные телефоны по всему миру.


Интернет-пейджер производства популярной почтовой веб-службы Mail.ru



Главное мню Анекдоты

один еврей встречает другого.
- хаим, ты где работаешь?
- на доменной фабрике.
- чугун выплавляете?
- нет, домино делаем.
- а почему ты не на работе?
- потому что я работаю вырезателем дырочек.
- так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

рядом сидят два нищих. у одного написано: "подайте инвалиду войны". у второго - "подайте бедному еврею". все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. проходящий мимо рабинович советует еврею:
- смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
тогда еврей обращается к инвалиду:
- хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

с рабиновичем беседуют в обхсс:
- у вас есть дача!
- так разве это плохо?
- у вас есть машина!
- так разве это плохо?
- у вашей жены - норковая шуба!
- так разве это плохо?
- но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- так разве это хорошо?

зима. лютый мороз. перед магазином очередь за молоком. выходит директор магазина:
- всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
вскоре он снова появляется:
- все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
среди коммунистов ропот.
- вот жиды! - со злобой говорит один. - уже больше часа, как они греются дома!

лектор говорит, что в израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. чтобы проверить свою догадку, он просит старика об"яснить его жесты.
- а вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

- сколько у вас недовольных режимом? - спросил гомулка у
мао.
- около тридцати миллионов.
- у нас примерно столько же!

раз в месяц брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в польше. однажды брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
- мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

на политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
- империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- правильно. что вы еще можете сказать?
- но советский союз их опередил!

для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. в последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник мао.

вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
- вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. у вас же все окна светятся!

в коммунальной квартире жил тихий китаец. соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

рабинович работает в кремле - он сидит на спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит рабинович, - мне нужна постоянная работа.

социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.

телеинтервью с долгожителем:
- как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- когда была великая октябрьская революция...
- знаете, расскажите лучше о декабристах!
- когда была великая октябрьская революция...
- пожалуйста, расскажите лучше о пушкине!
- когда была великая октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. на приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... одним словом, как при царе!

хрущева пригласили на открытие публичного дома. он перерезал ленточку и шутит с девушками. вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- ты такая славная! я дам тебе рекомендацию в партию!
- что вы, никита сергеевич! меня мама и сюда-то еле отпустила!

- были фараоны и евреи. фараоны вымерли, евреи остались. были инквизиторы и евреи. инквизиторы вымерли, евреи остались. были нацисты и евреи. нацисты вымерли, евреи остались. теперь есть коммунисты и евреи...
- ты что хочешь сказать?
- ничего! евреи вышли в финал!..

рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- некролог.
- некрологи помещают на последней странице.
- некролог, которого я жду, будет на первой!

лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе а построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
- в городе б построен химический завод...
тот же голос:
- неделю назад я там был. никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- покажите, а я выберу, - попросил он.
ему показали. в раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. в аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- как?! - заорал он.- вы же мне показывали совсем другое!
- это наш агитпункт.

в сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!

- кто были по национальности адам и ева?
- конечно, русскими! только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

- как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

поскольку би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание политбюро провести без права покидать помещение. вдруг косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. его не пустили. через несколько минут в дверь постучали. на пороге стояла уборщица с ведром:
- только что би-би-си передало, что алексей николаич усрались!

американцы много лет готовили резидента для работы в ссср. его легенда была разработана блестяще. наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- а ты, милок, не шпиен ли будешь?
- с чего ты взяла, бабка?
- да мы в наших краях негров отродясь не видали!

сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- товарищ майор! пока они на мне сидели, я терпел. пока они на мне занимались любовью, я терпел. но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- гражданин судья! распили мы пол-литра, включили радио. они под газой. распили мы еще пол-литра - они уже на суэцком канале. пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же...
глядим, они уже здесь, возле метро стоят! ну, мы их того...

два поляка в одной камере.
- из-за евреев сидим!
- так их ведь почти не осталось в польше!
- в том-то и дело! если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

американский профсоюзный деятель посетил нии. в комнатах за столами почти никого не было. в коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. на подоконнике двое играли в шахматы. одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. уходя, гость сказал:
- желаю вам успеха в вашей забастовке!

в нии стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. потом случилось чп, и львов убрали. один лев - другому:
- и нужна была тебе эта уборщица! я двадцать два научных сотрудника с"ел, и никто не заметил!

в одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. дабы соблюсти приличие, его назвали ниипс - научно-исследовательский институт половых связей. работа в институте шла отлично.
- в чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- это единственный нии в стране, где не занимаются онанизмом!

на заводе - лекция о вреде мяса. лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- от мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- а как же! ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

брежнев вызвал группу космонавтов.
- товарищи! американцы высадились на луне. мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- так сгорим ведь, леонид ильич!
- не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. вы полетите ночью.

 

Услуги

Интернет - поддержка вашего бизнеса. Профессиональное создание сайтов под ключ. Подробнее...
----------------------------------------------
Заказать раскрутку и продвижение сайта
-------------------------------------------------------
Заказать создание Gif
или Flash - баннера


Выбор наличия
свободного доменного
имени в интернете:

ХОСТИНГ AGAVA.RU

Каждому клиенту домен .ru,
.com, .net, .org бесплатно.

Посмотреть наличие свободного  доменного имени в интернете:

 


INTERKASSA | Интернет касса


Система
  приёма платежей
ИНТЕРКАССА


Онлайн - коммуникации  и услуги  дальней  связи


Ваш надежный партнер! Партнерская программа Откройте дверь в мир
Вашего Успеха!
Сделайте правильный выбор станьте нашим партнером !


Хостинг провайдеры


CGI, PHP v. 4.4.8 or 5.2.x or 6.x , GD 2 library, Zend Optimizer, Python, Perl, Parser, MySQL, FrontPage, SSI (Server Side Include)


Поддерживает ASP, MSSQL, Perl, PHP, MySQL.

Хостинг файлов


профессиональный хостинг
недорогой, качественный
Perl, PHP, MySQL...

Протестируйте
бесплатно 14 дней!
Все наши клиенты получают:
Домен в подарок
Хостинг в подарок


 
2.5$/месяц
PHP4
MySQL
CGI
Субдомены
Трафик
    неограничен



Интернет-магазины

LEKS  PORTAL

Спорт, Охота,
Активный отдых

Подарки и Сувениры

Дом, семья,
интерьер, здоровье


Электроника

Товары для взрослых

Акции и распродажи

ALL-GSM
Bluetooth-адаптеры
Bluetooth-гарнитуры
Flash-карты памяти
Ноутбуки, HDD диски
Сотовые телефоны
Усилитель сигнала
Веб-камеры, Кардридеры
Корпусы для сотовых

MyPC.ru - все для вашего компьютера

КомпьютерыМониторы TFTПринтерыСканерыСети и WiFiУстройства вводаФильтры и ИБППроекторы, экраныМобильная связь

 

Защита от спама

SpamProtexx.

 
           

Бесплатная  отправка  С М С 


Домашний кинотеатр и DVD - все для Вас не вставая с дивана

Rambler's Top100


"); //-->

Просьба о помощи, от автора сайта ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА НА ЛЕЧЕНИЕ МОЕЙ МАМЕ.
Также  вы  можете  сделать  перечисление  в  знак  благодарности  и  на  поддержку  сайта

 

 

Перечислить с помощью платежной системы  -  Z-PAYMENT

Номер перечисления: Сумма:   RUR Ваш e-mail: 
Комментарий:

Поддерживает 45 видов перечисления, есть SMS




Перечислить с помощью платежной системы - TELEGATE

Введите сумму перечисления: 

Поддерживает 25 видов перечисления, + пластиковые карты VISA


Перечислить с помощью платежной системы - WebMoney

Введите сумму перечисления: 

Интернет - поддержка вашего бизнеса.
Профессиональное создание сайтов под ключ. 
Подробнее...

Сайт создан и обслуживается  © LEKS PORTAL   2007 - 2009

При копировании материалов с leks-portal.ru ссылка на сайт обязательна.